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地藏七:凭良心说:六部曲实修管用——地藏七后进生的修行日记

一、2014年除夕的念头:该写日记了

打七有两年多了,因为自己做得太差了,没有写打七日记,违背了当初在佛菩萨面前,答应同修师兄要写日记的承诺。深受同修修学日记的感动,最近突然想写类似日记一类的东西了。我的初衷是让人受益,而非让人受误导,因为修得不是很好,所以不是每一句话都是清净、正确,对人有益的,如果不是很如法,请不要被我牵着走。

二、被撞到佛菩萨面前

从2005年开始到2010年,和家人起冲突并嗔恨后,日子越过越差。心里很难过很自怜,但是没有想到佛菩萨。

2010年6月,面临工作后第一个暑假,但我不想回家,而是想和一个从没见过面的男网友C聚一聚,可他没有如期出现。电脑接到一封电子邮件,里面说C在国外被撞得昏迷不醒了。医生认为,如果他一个月不醒,就只有三种可能:瘫痪、植物人,或者死亡。建议我去看看他,也许作为亲人,他受到我的照顾和刺激,可能会醒过来……这是我学佛的开始。

我和他从没见过面也不可能出国找他,但是他的遭遇让我有从来没有体验过这么强烈的感觉——迷惑、困顿、悲伤、绝望,试图否定、压抑或转移都不可能办到。我不想当做玩笑或骗局,不能当做他从来没有存在过,在网友的建议下,试试用学佛的方法处理。没想到感应一个接着一个,让我奇迹般坚持下来。

我临时起意,到一个佛庙里磕头发愿念经49部,超度那些纠缠他的怨灵,回来之后就收到信息说他醒了,而醒的时刻,正好是我在地藏殿跪下发愿的时候。

打算联系做法事,就在网上找到一个本地寺庙的名录,我试着打电话,第二次就有位会讲普通话的比丘尼接了。

见了面她告诉我,第一,那个电话线路不好,已经坏了蛮久了,那天响个不停,声音挺亮的,完成让我联系上她的任务后又坏掉了;第二,我再晚打半个小时,她就要出远门两三天才回来,庵堂里就没人会听懂我的普通话了;第三,做牌位时写出来网友C的生辰,居然是地藏王菩萨同一天生日!

她给了很中肯、慈悲的建议——既然C杀业重且和地藏菩萨有缘,那么恭恭敬敬念《地藏经》和尽可能大量放生,对C有益。

于是我开始按照发愿,吃素49天且念《地藏经》,且有条件就放生。因为有所求,所以念经时对内容不加批判,全部接受恭敬念下,有时还跪念。第一遍用了3天才念完,很累很困,整天没精打采的,人家见了我觉得像见到鬼。第二遍好像用了两天,期间右半边身子动不了有一刻的时间,吓坏了,缓过劲来后问网友才坚持念完的。第三遍终于1天之内念完了。

没念几部就到中元节了。农历七月十三那天早上念完一部经,中午到寺庙地藏殿去又去跪念一部,傍晚去庵堂参加蒙山施食,这些我都没有在网上跟人说过。回来后打开电脑聊天工具,然后那个对话框跳出来,说那天他醒了20分钟,但后来又昏过去了。真是天大的好消息,有希望呀!

于是继续坚持,那49天里真的一点肉都没吃,念了几十部《地藏经》,放生有几次。我业障重,且一开始学佛就给人念《地藏经》回向,反应很大很难过,但不肯放弃。那时觉得昏迷不醒的他只有我了(他父母早年就离婚,老妈也去世了)我再怎么难受但我活着,他混混沌沌中还不知道受了什么更大的苦楚呢?

只有放生时会松快轻松点。第一次放生有乌龟、泥鳅、田螺,哭了,感同身受地觉得物命也是有灵性的。那时很穷,但还是有点钱就去放生,为他放了蛮多次。那时的感觉是几十元就能救一条或几十条命,多么值!即使他死了,即使他是骗子,即使是世界所有人反对,我还是要放生。到现在还是最喜欢放生。

纯素只有49天,之后还吃肉,只是量大大减少了。放生时断时续,心思杂芜,功利心重,给他放了几百块钱就觉得了不起。念经时断时续,没断的原因是对他的责任感,但由于不熟悉内容,反应大,疲倦,害怕无形众生,所以也不是很精进,跪经更少。我那时做这些就是为他而做,跟解脱之类的没有相关。

终于在他昏迷40天后,我收到信息:他醒了!他醒了!!他醒了!!!我马上去放生感谢,马上告诉那些愿意相信并坚持的网友。

我当时觉得我是世界上最爱最爱他的人。其实我没爱他到放弃工作,远走他乡的程度,而不愿学佛的网友H可以。我也不愿意面对伤残体弱,没有工作,人品在我看来还有点可疑的真实的他,而H愿意。最终,他和H结了婚,生了孩子。我应该开心,但当时觉得我成了一个众人心中的蠢货,从以前的网友圈子中退出。

他出色地完成了他的使命——把我带到地藏王菩萨面前。

三、现实的压力决定去打七

2011年放生仍继续,并定每月放生。《地藏经》不知道念了多少,总是觉得49部没有念完,就继续念并给他回向。仍对C与H很纠结,给他念经回向不得不做,但又有点心不甘情不愿。整天没精打采,懒言犯困,又无从说起,周围的人都觉得我走火入魔。于是在网上搜《地藏经》是否有副作用,结果莫名就点开了地藏七网页,觉得这个网站办得特别好,看着舒服,记下了电话联系的方式。

C该退出我的生活了,只是我业重福浅,居然允许他出现在我的小城探望我,犯了邪淫。白白给自己的修行路造了很多障碍。

邪淫恶报来得特别快,不久我全身起疹子,恐慌是否是性病甚至艾滋。家人都希望我回到家乡工作,2011年暑假有8个换工作面试的机会,但是我都神使鬼差失败了。最匪夷所思的是有一个事业单位,通过了笔试,面试的时候以0.3分之差落选。入选的5人毁约了3个,但那个单位不愿意按照惯例补录我。见到我这么差的表现,年初的时候还不反对我学佛的家人,变得极力反对!

我觉得面试失败,可能是不适合学佛,也可能是我业障太重,倾向于后者。再念200部《地藏经》消除业障再说吧。现实是要不赶快消业障让运气没那么差,要不赶快放弃学佛,又有精进的压力了。于是再发愿继续放生和念200部《地藏经》,回向给自己有缘众生。

假期很热,我关在楼顶房间认真念《地藏经》。反应也特大,就是咳嗽、吐痰。痰不停涌上来,我就放下经书跑厕所吐痰。太频繁了,后来拿个一次性塑料杯子放身边当痰盂,一部经下来,杯子至少能满三分之一。我还惊天动地、没日没夜地、涕泪横流地咳嗽。念就咳嗽,不念第二天就好,但是还是要念。假期还是没有念完200部。

9月上班继续念经和放生。月底我回家乡面试试讲就顺利和坦然多了,但结果未知。期间一个表舅好端端地在街头倒地而亡,于是动身回单位,打算国庆节吃素念经超度他。在路上,突然觉得也许大家一起念经,我悲催、附体、倒霉、吃力之类就不是没人照应,不害怕了。还可以多念点儿,于是拨通了电话去打七了。

四、打七

打的是2011年国庆的备孕七。我不够虔诚也不算精进,傻乎乎的啥都不懂,给师兄们留下深刻印象也添了很多麻烦。

提前去2天,然后提出提前两天走。虽然提前去的两天没有偷懒,把表格上说的功课完成,但是前提不打完七,要求还特理直气壮,像有人说的“估计到了极乐世界,恐怕连佛都要管”。

还光吃饭不干活。食量巨无霸,一天的饭量是两、三个男师兄的饭量。于是提出要交些伙食费,义工师兄们说打七食宿***的时候,我觉得不可思议,心想他们让我来打七得巨亏!但神马也不能阻挡我向美食进攻的节奏——我自己煮素食只会像煮猪食一样煮!吃完一点干活的意识都没有,就是装模作样跪诵个经。见到义工师兄们拜快忏,觉得他们真是神奇啊,我是跟不上的。然后转过头去继续安心发呆或者诵经。呆了一个晚上加一天,突然想到要学拜忏啊,然后缠着义工师兄学拜忏。自己学得变形还特不受教,但终于拜完一个下来,很有成就感。

到道场第二天下午,打七的师兄们依次到了。我也从以前义工师兄们的铺位转到打七师兄的房间。开始给我安排的是上铺,后来的W师兄,有一个比我大1岁的女孩儿。可能看我腰挺粗、挺能吃、脾气还挺大啥的,就特热情地主动跟我换到下铺。我还特不谦虚地一口答应了。“我当时以为你是个孕妇。”她后来跟我说。晕!晚上是预备会。傍晚带七师兄出现了,询问我们打七目的。我茫然,说打七……就是为了念《地藏经》超度那个表舅,还有消我的业障啊,真的,没想到更远的。备孕七的预备会给我展开了光明的前景……原来念《地藏经》和学佛实修,还能得到健康和幸福,还有好宝宝呀!然后很兴奋。带七师兄还教拜了个忏。

第一天:早起。4点半起吧,觉得自己特伟大!然后到佛堂看到带七师兄已经开始拜忏了,才知道惭愧。拜着拜着,就觉得稀里糊涂的,要哭啊,然后就一边哭一边拜。师兄拿个纸巾给我擦泪水,我都不懂说声:“谢谢。”诵经我能跪,就是刚开始一个小时诵一部觉得节奏有点快,其实也能跟上。第一排最左边是我,就对着音箱,第二个是W,并排跪在一起。我坚持到了后面离开还是那个位置。她诵着诵着就起反应了,特不舒服,受不了,就放下经书跑厕所。后来做功课的时候她不敢跟我靠在一起了。打完七很久之后她才跟我说,我的磁场特厉害,影响得人靠近点儿做功课都受不了……又很久很久之后,我磕了10万个头,又去道场,然后有一个义工师兄也说我的磁场清净了一点。以前啊,带七师兄跟我多说一点话儿都难受得厉害……。也是后知后觉的惭愧而已了。感恩师兄们的包容!

第二天开始现业。拜忏很吃力,浑身无力,走路摇摇晃晃。倒不痛也不发烧,就是身体沉重,说话都有气无力的。腔调也跟一个老人一模一样。W师兄问我怎么了,我说:“我不知道哦?”她一提醒我像个老人,我立马想到,我以前嘲笑过村里一个被孙儿欺负的老人家,把她的事儿当笑话来传,还哈哈大笑。就迫不及待要忏悔了。当天晚上忏悔完,第三天我又恢复大食量,大嗓门,大力气了。

我忏悔态度认真,那天是一点点列出来自己要忏悔的方面,和W还相互提醒,找到应该忏悔的地方还很高兴。但正式忏悔的时候啰哩吧嗦、表现欲强,沉浸在自我的世界里,长篇大论个半小时、一小时,完全一点不顾及别人也要忏,后来带七师兄不得不站出来打断提醒了……后来就特惭愧,后来几天就没有再站出来忏悔了。

第三天功课比较难坚持。膝盖跪经时跪得充血,然后马上拜忏摩擦,膝盖火辣辣地疼,但还咬牙坚持,跪经继续跪地。拜忏也全程跟下来,虽然像机器人一样生硬机械,心里有地方开始软化了。

知道一些规矩,不穿太短的衣服,不要有人物和动物的图案,不要有镂空或者低胸……我出汗量很大,一个忏要换一身衣服,不知如何是好。除去不合规矩的和汗湿未干的,我几乎没有衣服穿了。这个国庆又是台风过境,雨一直在下。不太老实守规矩的我在宿舍偷偷给女友电话,要她给我送衣服过来。她口气很警惕,怕我背后是个陷阱,一向是好朋友的她不肯帮我做这件事。我收起电话叹了口气。

于是就求阿弥陀佛帮忙,让我的衣服能干一些,让我能有衣服穿……然后那天下午,就真的出了些微太阳光,洗的衣服也正巧到干得能穿的程度,又开始下雨了。而且是在看课件的间隙里,飘了几滴雨,我收了晒在天台的衣服后,就开始下大了。我开始相信无形的佛菩萨不仅是严厉而逻辑奇怪的警察而已,还是慈悲温和的父母了。

看课件分组讨论,师兄们态度很好,不断软化和忏悔。那个“找10个自己的缺点和从自己不喜欢的人身上找10个优点”来对比,让我知道其实自己不是那么好相处。如果真分出另一个“旁观者”的自己跟现在的自己相处,一天打10次架都有可能啊!

备孕七的课件都很好,只是我业障太重了,很多时候都是睡过去。完全不记得《土旺村的媳妇》《了凡四训》等内容是说什么。那些歌曲就很催泪,知道一个女人的伟大不是用张牙舞爪、硬邦邦、雄赳赳、气昂昂来实现的,而是要柔软、承担、温暖。那首《感恩一切》的欢快和感恩的旋律和手语的形式让我觉得很新奇。

第四天放生很震撼,喊佛的时候我呕得几乎不能继续喊。放完生回到道场,又开始下雨了。下午大家学习课件很昏沉。

第五天我懂事一点,会主动干活了,气氛越来越融洽,大家像最好最好的亲人一样。可是下午我按计划要走,师兄很挽留,我还是离开了道场,不圆满的打七就这样结束了。

五、打七之后

在公交车上主动关上各扇窗户挡雨,用自己的脏衣服吸座位上的水。别人看很诧异,但我心里很清静安然。

打七前我去做了个化验,从道场出来我就去医院领到了化验单,没有艾滋。但是第一个男人之后有的“解脲支原体”,以及当自己还是完璧之身时献血曾经接到“疑似梅毒阳性”的指标又赫然在列。于是马上给道场打电话对我用过的床品进行消毒,且为了不耽误跟我有过关系的男人,一一给他们打电话、发短信或邮件:不好意思,我有解脲支原体且“疑似梅毒阳性”,为了您和爱人,以及以后子女的健康,请您自己去查,好有个保证。很尴尬之余,还是坚持联系完最后一个。各种复杂的回复语气,他们很想骂人,最终没有骂,还有生硬的感谢。

继续上班一个星期后,试讲过的家乡单位通知面试。跟校长见面后知道,试讲成绩居中,而她决定给我这个机会。我本来有点麻木淡然,看见家人的狂喜,我开始有淡淡的喜悦。运气转变了。

2011年10月份主要工作是办辞职手续,波折很多,但佛菩萨加持还比较顺利。11月如愿在家乡的私立学校单位上班。因为报到时学期已经过半,且能力不是很明确可靠,我被派教高二文科两个班,一周才6节课。没感觉工作压力大,开始断断续续实修六部曲。

六部曲里坚持比较好的是放生。从每月放到每周都放,而且往往比当初预算的还多放。在春天鱼类繁殖的季节,只要有钱就去放,没钱再说。其次是吃素,除了两次应酬吃肉外,别的都没有吃肉块或喝肉汤,只是吃了一些肉边菜。听或诵《地藏经》比较好,得益于打七前的经历和听经的利益。拜忏时断时续的,断了我都心里惦记着接上。但都是去放生几次才能继续,到现在才有近21万个大头。行善也身体力行,但是心没有转,常打小算盘,不算真善。念佛求生净土不是很真,但房间开着念佛机,嘴巴念佛的也习惯了也在慢慢建立。

刚在家乡工作时修行障碍挺大,但态度还算精进。为不让人知道,4点半在宿舍楼一楼楼梯间拜忏。录音笔固定在运动裤袋里,耳塞连着录音笔塞耳朵里,边听边拜,感应还是很大,拜完法喜充满。但也有时候,感觉身边有很多黑乎乎的影子。那冷风又刷刷地吹,柳树树冠的影子乱蓬蓬的乱晃……有一次真的突然出现了一个黑影,手电筒在那儿晃,然后保安大哥的声音:“什么人?在干吗?”我趴在拜垫上立马换个瑜伽的“半月式”还是啥的,弱弱地说:“练瑜伽锻炼身体。”他就走了。胆战心惊,时好时坏,师兄的鼓励很重要很温暖。特别感恩道场的师兄。

刚开始时做得不是很好,没有平衡好工作和修行行善。有些时候自欺欺人,没有到办公室坐班。内务不整理被学生看到,也被指指点点。我以修行为名躲进蜗牛壳里,但是现实不是逃避就能抹杀的。学生成绩很差,因为领导心急,很尖锐坦率地表达了对我的质疑,天旋地转的感觉。

2012过年没什么钱,跟家人空前的没有隔阂和矛盾。只是工作让我心悬,知道工作不好会修不下去。年后我就拼命求佛菩萨,也替学生放生和求了。开学也积极一点,该辅导辅导,该整试题整试题。但是没有自己的主见和灵魂,对能不能过高中会考也很没底。我急得鼻子开始发红了,会考那两天把几份试卷的拼贴版复印,发给他们叫他们背,他们真的背了……真实成绩也达到了领导的当初给的指标要求。回家乡的第一届,真的在佛菩萨的加持下,能有交代了。

2012年去同一家医院检查,我的“梅毒假阳性”以及“解脲支原体”痊愈了,妇科状况也很好。其实我没有治疗,只是拿到化验单的时候跟佛菩萨说:“我以前治过支原体,花很多钱打针吃药原来还是没有好,这回拿这些钱去放生吧,希望您加持!如果明年这时候还没有好,我再治疗。”后来也就没有把这事儿放心上,但真的自己好了!

2012年暑假周围风波很多,后来我教学上又出错,补课结束,下一届不肯收,只有初中能收我了,这个也是很大的打击。后来才发现,对于不争气的我,佛菩萨真的做了最好的安排了。

我遇到了作为上司的贵人和同事。有了归属感,工作上也有成就感,越来越喜欢学生、工作、同事、领导,能力也在增长。新的岗位虽然要求严格,但是是当做自己人,而不是半路插进来的边缘人来品头论足,而是兄弟姐妹一般关爱、提醒、支持,特别感动。聚餐的时候,有一个同事会特地给我点一份素菜,感觉特别特别感动……惭愧之余只有更努力工作。2013年的时候,归属感、成就感、自信心都比前一年有了很大的提高。因为一些机缘,以前对我当面严厉批评的领导,居然主动找到我,给我主动的关怀爱护,那时已经没有工作上的交叉,唯一的桥梁——学佛。

2013年终于有个让我有恋爱的感觉的缘分出现。我也终于知道男女朋友之间除了苦涩和伤害,也可以有甜蜜和和谐。只是业障现前,他突然对我嫌弃和冷恶,还不是深信因果的我,又重蹈覆辙,试图破淫戒去挽留他,最后他更快地离开。

六、考试奇遇

因为在私立学校有优化组合差点儿淘汰的经历,家人对我的工作安全一直很忧心。2013年本地事业单位招考消息一出来,就全程监督我报考。一开始我不是很重视,但后来失恋了,也觉得人事变幻终非长久之计,于是也有点儿也想换个环境了,但只止于想法,精力还是全部放在尽心尽力完成期末复习工作上。那时本年级同科目另一个老师和带我的班主任都出差,除了本职任务,我要替他们做好学科期末复习和班主任工作。责任重大,唯有兢兢业业,更不敢干私活。

7月2日下午学生考完最后一科目,3日离校。事业单位考试的笔试时间是7月6日早上9点开始,且考场设在另一个城市。我有3、4、5日3天时间,必须要做:①送走所有学生;②完成期末改卷任务;(必须)③奔波几个小时到另一个城市安排好住宿,弱弱地说,还有,④复习。整个事儿像“不可完成之任务”

①在3日下午完成,接着马上打开电脑改卷。可是我也觉得气馁,中间还打开小说链接,看了不短时间的小说,后来觉得不是个事儿赶紧刹车。终于在5日下午改完卷子,完成了②;接着用几个小时的时间等车,又累又饿还没有希望。我只有求佛菩萨了。发愿为公立学校里的平民教育、发愿放生和精进修行。事已如此,求求看。后来找到几个男人拼车,一起打的去。到了那个城市,已是5日晚上23点20分了。还有吃饭、投宿和复习没有做。我甚至没有专门的资料书,用的只是2年前投考失败的旧资料。2年前结果出来之后翻了大概10页。心里觉得想也没用,考上是天意,考不上也不是绝人之路,心里没有慌乱和焦虑。但在那个小城,5号晚上到6日不到24小时内遇到了3次考验,终生难忘。

第一次是下车后在夜宵摊上吃东西时,偶遇一自称“内幕人士”的男人,干的行当是“专门有偿帮助那些不善考试又有意进事业单位的人”。他很努力劝我去他的酒店挤一个晚上并给我切磋一下,漏一些题给我。因为考试时间已经很近,所以价钱上可以给我打个折,成功后付款,好说。他觉得这是个可行且帮助很大的建议,但我拒绝的口气很平静也很坚定。虽然心里很清楚两本资料还有500多、600页没有看完。他很意外地盯着我看了好几秒又重复:“你确定?”“确定!”毫不动摇地点头说。他后来还跟我说了一些话,口气激动,有点恨铁不成钢的恼意。但也没办法,走了。其实我没多伟大,我就觉得答应他就是做佛菩萨不赞成的事儿,靠男人不如靠佛菩萨划算。

第二次是饭后找住宿的地方到处客满,遇到一摩的司机,说能带我去郊外一个老厂的招待所找空房。那人真的把我载到那里但客满了,又去更郊区的民房区兜圈子说要找,他倒是没有动手动脚,但就是凌晨0点左右带着我外地一陌生女生在郊区兜圈子,如果我有情绪,也许表面的平衡就被打破了。但我只是兜着计数器念佛、念观音,神色声调都很从容,我觉得到这份上了,只能求佛菩萨,我身口意都给佛菩萨管着,爱咋咋滴。后来他可能觉得我比他还不着急,强大而不可捉摸,就主动说,并做到把我载回市区了,兜了这么大圈子还不多收我钱,大家和和气气地说再见了。

第三次更神奇,跟一家宾馆保安有关。从摩托车上下来后,我奔向一家中档宾馆了,装模作样问接待,一一请问还有房间吗?她果然说:“没有。”我就说:“那我在大厅的沙发上等等……”接待很善良,没有赶我走,于是我就抱着个旅行袋风尘仆仆眯着了。迷迷糊糊中被酒店的保安大叔推醒了,他说他知道有空房间了,是酒店内部人员使用的……我应该警惕的,但是困意与口角口水让我不好意思再当众睡的纠结中,就跟着他走了。原来是宾馆顶楼给员工住的宿舍,我本应该转头就跑的,但是疲劳和困意让我想妥协……他说你就睡那儿,我去值班了,我居然就睡那儿了……睡得迷迷糊糊,可能1个小时左右吧,当当当……图安逸的报应来了,他推醒我,并睡在我旁边,想压到我身上。我大声但还算镇定地问他:“你想干嘛?我是学佛的,要守戒。我不愿跟你这样!你就不怕守护我的佛菩萨惩罚你吗?走开!”咬字很清晰从容,没有一点慌乱和害怕,然后很镇定地看他。他不甘地瞪我,我真的很平静无欲,义正词严地看着他,心里不停地念:“南无观世音菩萨!南无观世音菩萨!南无观世音菩萨!”他就退了几步,不走,也不说话。我还算温和但不柔软地说:“我打扰你了,等下会给你房钱,但现在要借你的地方洗漱一下,请你出去。”他就无措且不甘地出去了。然后我就拿出当做播放器用的手机出声地放《大悲咒》。边心里跟着念,边掏出洗漱用品,梳头、刷牙、洗脸,摸半天没见眼镜,心知夜长梦多,不宜久留,给他压了100元房钱,就出来了。又从顶楼回到大厅,那时是凌晨3点吧,无处可去,于是又坐在刚才眯觉的木质沙发,一边用耳机听着《大悲咒》一边发呆。后来他出现了,居然拿着我的眼镜和100元还给我!!!苍天啊,如果没有佛菩萨,我怎么可能安然脱险,他又怎么可能费劲找出眼镜和退还房钱给我啊!

没有太气恼或崩溃,就觉得,这么离奇的学费,不能白交。不管怎么样,考得一分是一分。头脑就很清醒,觉也不睡了,大厅的灯很明亮,我就从袋子中掏出书,看书!分析了哪些不看也可能答得出来的,跳过。后来再想下午考得可以,考完第一科再看,跳过。剩下还有很多,就飞速地看、划。就是这样开动到极限,天亮了,一本书三百多页还有两百多没有看过。另一本看了不到50页。

9点就考试了,但是6点的时候,考场在哪儿我还不知道!于是天亮就打车去考场了,到了考场找个角落再边啃书边啃馒头喝水,心里默念着佛号,知道毫无形象可言,对考得怎样也毫无把握。只是一夜间有那么多波折和考验,能多考一分是一分,尽量不亏!强大的“杀气”使我虽潦倒落魄,但一整天都镇定从容、锐利沉稳、精神饱满。

考试前最后一分钟冲进考场,旁若无人地考试,做不出就边念佛边选一个最顺眼的填上,总之要做完,不纠结。铃声响之后出来第一时间打摩的下山吃素粉(后面人多要费时间排队),之后又坐摩的回到考场外面抓紧分分钟看书。下午又是最后一分钟进考场,再认真地做题,能做的都做好,不会做的边念佛边给填上。整个过程,我都没有注意到考场同一列中有我的大学女同学、下一届的师弟,我的身后就是我的初中同学。

考完了我就放松自己不想了,在火车站挤了一个小时,再在火车上站了3个多4个小时。回到单位宿舍,才感到,哎,我好累啊!睡晕过去了,十几个小时都没有做梦也没有醒。

后来的笔试成绩出来,觉得140多分不算很高,后来划定面试线成绩出来,该岗位组小组第一,高出面试线的20多分!当时还吓了一跳。书没看完,没有重点,没有培训,没有复习,狼狈不堪……居然考成这样?只能说是佛菩萨加持了。

佛菩萨加持,没有找过关系关照,后来的辞职、面试、体检、政审、上岗却都很顺利。然后2013年9月份就到了新单位工作了。虽然比较累,但工作也不让家人那么担心了,收入也比以前高。

惭愧的是,我功课坚持得还不是很好,还是时断时续。有时候真的太羞愧了,看不到自己有出息的希望。所以受了佛菩萨那么大的恩,也不敢自称佛弟子写打七日记或者修行日记。但是除夕看看有一位师兄写《我这三十年是这么活过来的》,受了很大的感动,于是写出第一段。不怕慢,就怕站!春天属于桃花李花,属于牡丹芍药,也属于不知名、甚至看不出花朵的小花小草。春来花自青,如佛光的照耀,秋至叶飘零,似无常的业力。业力是我们自己造下的,苦是我们自己承受的,修不修道,佛菩萨真的没欠我们什么,我们是不是欠自己一个交代,得到这么好的一个法,怎么还不坚持修啊?

七、忏悔

有些师兄就问了,你学佛初始动机是那么“专门利人”,要不看到你都“本分精进”的样子啊,怎么几年了还是见你在恶浊中打滚啊?地藏七这个法门是不是很辛苦也很难有进步啊?……今天也不能不说自己到底怎么看自己进步慢啊。

第一个是功课不精进。尤其是不坚持每天都做,时断时续的,守戒也守不好。不孝、邪淫、妄语犯了很多啊。没坚持功课,没学习实践,没转心,还想怎样啊。

第二个是业障太重了。没学佛的时候就身体差,夜梦颠倒,迷迷糊糊,没有执行力,种种作孽之相。

打七时忏悔时哭哭啼啼的,也没说清楚,唯一的好处是后来做功课就老实多了。后面做功课又不断涌出要忏的,现在忏悔总结如下:

不孝:称得上“逆子”。一出生就让族人逼父母离婚。让爸爸另娶免得断香火,妈妈也得不到娘家支持而只是承受着冷语。父母受大苦了,妈妈抱着两个女孩,差点自杀。愚痴,不懂感恩也不会干活。嗔心重,是个心硬嘴毒的小反派,叫我爱谁我不爱谁,叫我恨谁我恨谁。还有对父母恶言冷语数不胜数,让父母气愤伤心不知道几次,有一次还烧了我写的信才能缓过气来。让父母为供我读二十几年书,造下了大量杀业。自己狭隘、偏激、仇恨、走极端,学业和社会的路磕磕碰碰,让父母日夜忧心如焚。我还不肯承认和感恩,质疑父母觉得正常,顶撞父母家常便饭,仗着读书算有点小聪明,贡高我慢不听劝。爷爷去世时我到处告诉别人我高兴,让别人议论父母家教多不好,孩子多心狠。在外面说父母的过错,心里嗔恨父母为什么不爱“真实的我”,“冒牌货”怎么努力也得不到他们不含疼痛的爱……雷劈几次都不为过!

杀业极重。堕胎一次,受孕那天有很喜悦宁静的感应,很清楚地知道会有孩子,做手术前也感到那个孩子在哭。但都没能阻止我走向手术台,自己的孩子都杀,心太狠了。从小拼命吃肉,20多年吃了不计其数的猪、鸡、鸭、鱼、田螺、虾。小时候烧死很多蚂蚁,捣毁了很多黄蜂蜂窝,并且吃掉蜂蛹。逮了很多蚂蚱去喂鸡,还去捞福寿螺喂鸡和鸭。虐待蜻蜓、蝴蝶、飞蛾、蝗虫、螳螂、毛毛虫,先弄得缺胳膊少腿儿,然后一点点扯断,让它们临死时候还痛苦挣扎。这样虐待的蜻蜓和蝗虫特别多,还拿去喂鸡吃。每年跟家里人去地里干活,新犁的地垄里有白色的天牛和金龟子的幼虫都被碾压或者捅死,还放剧毒的农药熏死没有被发现的,累积起来几千条肯定有,上万没有不知道。从小到大拍死熏死的苍蝇、蚊子无数。自己还亲自杀鸡鸭,有一年春节杀了13只鸡鸭。做实验杀兔子、老鼠、鸡、麻雀、果蝇、甘蔗天牛、金龟子,野外实习杀蛇、蝴蝶、天牛、鸟、金龟子,还有挖蚯蚓给鸭子吃,给鱼吃。补身体还吃蚕蛹、鸽子、羊头、猪脑、猪肚、老鼠、青蛙,煮面常放腊肠,火腿肠,鸡蛋、鸭蛋。还有父母为了养育我并供我上学,在田地里杀死蚜虫,甘蔗金龟子和天牛的幼虫数量极多,后来拜忏时还示现众多蛴螬看不到尽头挨挨挤挤的样子。他们还为我杀死黄蜂、蛇、蜈蚣、马蜂、蚂蚁、鸡、鸭、鱼、瓢虫、蚊子、粪蛆、头虱、跳蚤、蛤蚧,卖掉好几头勤勤恳恳干活的牛和勤勤恳恳生孩子的母猪,还有很多的小猪、肉猪,给我买来虎骨酒、蛇酒蛤蚧雄睾酒……并且我还教人杀,赞叹杀。不到30岁,今生造的杀业,已经如海如山,不知道几亿的物命了。而第一次杀鸡时狠、准、果决,毫不犹豫。以致和男生搭档做解剖实验都是我动手,应该是累世的习气了,累世更不知道杀业几何啊!祈请南无大慈大悲地藏王菩萨超拔他们,令业障消除,离苦得乐,往生净土,弟子真心求忏悔!

邪淫和杀业一样是宿世恶习,且几乎和杀业一样重,而且很长一段时间都没有正视它是一种需要改正的错。小学就有偷看偷听人家夫妻之事的意识,并画春宫图。初中就开始看性杂志并SY,高中看很多过火的言情小说并和当时的追求者谈这些事儿,大学时候看情色电影和禁书……到了大三,因为家里纠纷,以前因孝道而不去真干傻事的理由“似乎”不在了,就迫不及待地干傻事,并且运气马上就变差。一步步差,一步步沉沦,到堕胎。堕胎之后还试过一夜情。最不能释怀的是,做这些邪事的理由:为伤害自己、为缓解压力、为打破冰冷隔绝之感、为寻求快乐、为慰藉寂寞、为让对方感到自己是个男人,为挽留那个男人对自己好……只有最后一个是跟爱情有点关系。有些男人不肯迁就我,我就利用他们的同情心、好奇心、自尊心,让他们跟我一起干坏事。有此事之后我都会失去自我,判若两人,很爱依赖他们,痛哭流涕、很神经质地求他们不要离开自己。于是所有目的,除了伤害自己的目的达到,别的都落空。他们看我只是像看一坨擤过鼻涕的纸团一样,远离、鄙视和厌恶。那样的眼神就是让我从自傲的高峰,跌落到自卑的谷底的力量。我自己深受邪淫果报之苦,却还传播邪知邪见,还流通过淫书。以前觉得没有拿身体换取金钱、地位或其他资源,也坚持不做第三者,觉得自己罪过没有别人的大,其实不是……我不拿身体换取资源,纯是业力使然——只对那些伤害我、糟蹋我、让我心碎的男子动心动情,而对那些好的当时都无动于衷。而那些对我自尊心极尽糟蹋之事的,有些人品有问题,有些在自己的女人面前却是很好的男伴和老公。而坚持不做第三者……虽然他们声称没有女伴,但是真是没有吗?对先到的,后到的,同时并存的女人,公平吗?何况在网友C和H的事情里,我更摆脱不了第三者的嫌疑。还有,考虑过将来有可能有一个男人要娶我进门,一生要照顾包容我,死后埋入他们家祖坟的事儿吗?对我这么好,凭什么呢?以前没考虑,但是去年遇到一个男人让我非常在乎他,很奇妙的就对自己的过去非常敏感和自惭形秽了。然后,又陷入过度认同,不惜一切代价挽留他的怪圈………又是一个恶性轮回。邪淫真的会让人心狠,恶浊、运差、身体差,报应很惨烈的,心的地狱真的是自己建立的呀!真的有远望业力牵引诱人无比,近而就之则炮烙烫炙血肉模糊的铜柱火床狱啊!如果你怀疑它的存在,看一颗屡屡被混乱关系烙烫得血肉模糊面目全非的尘世的心,就知道了!弟子真的错了!

从小有意盗窃的行为比较少,但是后来修行发现,其实偷盗也挺严重。搞研究不努力,浪费经费而产出不好;占用工作时间来做无关的闲事,工作不努力敷衍了事,让单位产出打折扣;浪费水电资源严重,特别是公共资源;有些书和光碟没有还人家,有不问自取的现象;借钱不还,爱闯红灯;教过别人投机取巧少付车费的技巧;用盗版软件,看盗版书,盗版电影。弟子错了很多!

妄语:嘴巴话多,爱夸张。有些事情自己没有根据,只是单纯猜测也乱说,煽动能力强,让本来平和的人也弄得跟我一起恼火和仇视别人不知几次了。弟子错了!执行力不强,说到大半做不到,语言的巨人,行动的矮子,每次制定计划,特别是修学计划,都要打折扣。有时候都没有什么阻拦考验,但是不愿去做就编个理由不去做了,这个让我失去了蛮多人的信任的。比如,跟师父说去放生,后来不去;跟Z说K歌,她都联系好包厢了,我事后又不去。跟帮过我的贵人也是如此。还有很多次跟佛菩萨和有缘众生说打七啊,早起做功课啊,也莫名其妙地不做。看见的果报都已经让我心寒了,将来还有啊……不寒而栗。弟子错了。

喝酒:弟子喝过蛮多酒。喝醉过,呕吐,丑态百出。第一次发酒疯时候还是初中生啊。罪过!大学阶段好几次,找工作阶段有几次喝醉酒。不以为耻,反以为荣,虽然几年都没有了,但过去干过就是罪过!

两舌、绮语:记得都干过。花言巧语哄过男人;为别人做媒时,也有些话没有实实在在说;不顺遂时候为了开脱自己,在一方面前说另一方的坏话,让双方各有恶感很多;让朋友对我看不顺眼的人有恶感很多;有时候还在外人面前两舌自己的亲人,是更大的罪过啊!

恶口:说话恶声恶气。用恶毒的话骂人,在受到纠缠的时候诅咒他被车撞死。弟子下这样的诅咒错了,太恶毒了!弟子向佛菩萨和当事人求忏悔,千万不要实现!弟子以前还经常用“疯了”“去死”“神经病”做口头禅。弟子错了,也千万不要实现!

贪:弟子贪吃、贪睡、贪名、还贪色、也很贪财。不肯辛苦付出,老想最少的付出得到最多的回报。一副贪相很难看,于是为了掩饰,往往一副超身事外的假象。但是,如果有人不识相地挑战,不肯就范喂养我的贪,那么我就会勃然大怒,要么就是惊慌失措地找一万个理由让他顺着我,然后就把人给吓跑了。

嗔:贪不到的,就嗔恨。最嗔恨让我堕胎的男人,好几年了;嗔恨C让我学佛如此痛苦,嗔恨抢走C的H。小时候就懂得贪父母的爱,觉得似乎给姐姐和妹妹的更多。如果是男孩儿,他们也给得更多,得不到,就形成心结。还嗔恨过姐姐和爷爷。除此之外,还嗔恨过纠缠不休的男人,不肯给工作机会的单位领导,有样学样背后两舌我的同事,要分手的男友,工作后同宿舍的舍友,网上新闻里的主人公,嗔恨过笑我“学佛救男人还不肯放手,学佛是假学佛”的网友……一颗狭隘的心,装下那么多嗔恨,还剩下啥?!

痴:愚痴不明因果,不懂孝悌,不顺天道,不守妇道,不尽人道,不懂感恩,不怕报应,糊里糊涂,不知道整天忙些啥。学佛几年了,还是不下定决心持戒精进,不发往生净土的大愿,甚至觉得精进太辛苦了,做后进生也不错,还有师兄他们走在前面带路……天哪!

这就是我这个人模人样,还有人觉得不错的女人干的事儿。今生今世,累生累世,不孝、杀生、邪淫都是恶业满贯,尚在人身真属于奇迹……真不算夸张,光是邪淫这些事儿,历朝历代有哪个时代能容得下这样的女子?杀的那些蚂蚁、黄蜂,就是每个排好队来咬我一口,都让我不知道死几次了,更不要说因果是一命偿一命,更不要说不仅是黄蜂、蚂蚁这些命而已。我的不孝,更应天打雷劈啊!

地藏王菩萨慈悲啊!我业障重,最先认识观音菩萨也不愿意求助她。后来就在电视剧里认识地藏菩萨,知道他“地狱不空,誓不成佛”的大愿心里震撼了一下。后来才想到超度婴灵要求地藏菩萨,于是买一本《地藏经》讲解本给念上了,还莫名火大,扔下了……想不到他用这么特殊的办法,派了一个和他同一天生日的陌生男人,被车撞得昏迷不醒来压住我一肚子贡高我慢的质疑,硬着头皮开始念经放生。后来一切更是“头头救拔”一步一步给带到今天。虽然境界不高,烦恼很重,但是,凭良心说念《地藏经》管用!按六部曲修,依教奉行管用!

感恩释迦牟尼佛!

感恩八十八佛!

感恩地藏王菩萨!

感恩观世音菩萨!

感恩地藏七南宁道场所有义工师兄!

感恩顺度及逆度我入佛门的所有众生!

感恩龙天护法!

愿以此功德,庄严佛净土。

上报四重恩,下济三途苦。

如有见闻者,悉发菩提心。

尽此一报身,同生极乐国。

惭愧弟子敬上

广西 佚名(女 30岁)

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