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地藏七:找到幸福

大龄女青年,压力重重

当我开始认真相亲、寻找结婚对象的时候,已经28岁了。

和很多1980后的女孩一样,上学的时候我专心学习,刚工作的几年努力工作,性格内向加上生活圈子小,没有机会接触太多的男孩。虽然这样,但心里一直有一份坚守,一直相信自己能遇到一位Mr.Right。时间不知不觉过得好快,一年一年的,自己的年纪也不小了,家里也开始给张罗介绍对象了。自己也开始有些着急了,但心里的那份坚守一直没变,宁缺毋滥是我不动摇的原则。从小就爱看浪漫的爱情剧,常常被里面的情节所感动,也梦想着自己将来也能遇到一位又高又帅、对自己温柔体贴的他。我希望他人品好、性格好,对我好,而且和我情投意合、性格互补,有共同的人生观、价值观。虽然看上去自己没有要求什么经济条件,但在现实中发现能满足这些软条件的人真的太少了。自己开始担忧,常常为此发愁,但幸运的是,2007年,终于遇到一位他,而且正像自己想象的那样,几乎满足我的所有期待,人又高又帅,不仅温柔体贴热情开朗,而且他对我很好。我几乎觉得他就是我的Mr.Right了。谈恋爱的日子似乎无忧无虑,每天开开心心,但奇怪的是,自己渐渐觉得心里似乎并不总是那么开心。

这让我觉得很奇怪,一直以来,我以为只要找到一位合适的他,每天有人陪我、照顾我,我就会快乐满足了。在我一直以来的期待中,有一份稳定的工作,一个爱自己的人,一个温暖的家,就是足够幸福的一生了。但当我慢慢开始实现这些的时候,为什么并没有自己想象的那样快乐呢?到底什么是快乐的原动力呢?人生的意义到底是什么呢?这些问题让我重新思考自己的人生。正好赶上那段时间工作不忙,每天上班有大把的空闲时间,于是我每天上网找很多感兴趣的文章来看,有关于人生的、心理学的,也慢慢读到一些佛教相关的文章……

2007年底,当我把他的情况跟爸妈说了,没想到遭到极力的反对,父母都觉得他不适合我,我很矛盾,不知该如何是好。那时,在网上看到别人写的遇到感情困扰,求观音菩萨加持,得到顺利解决的文章。于是自己也开始学着样子念《心经》《普门品》等,而且越来越爱看佛教相关的文章,每天都要在网上看几个小时,后来读到关于吃素、为什么不能吃肉的文章,心里有了触动,而且看到说要不吃肉,读经才会更有效果,于是决定吃素了。后来自己去八大处,求观音菩萨加持,如果这段缘分真的不好,就快点断掉。回来之后,真的很灵,这段感情很快就平静地结束了。

水深火热中,佛菩萨给我带来了希望

短暂的平静过后,没想到接下来的几年,我就像生活在水深火热之中。虽然这段感情最后是我主动放弃的,但当时我还是很埋怨妈妈,一有不顺心的事就埋怨都是她造成的,让她很痛苦。于是她四处托人给我介绍对象,我当时很抵触,常常和她顶撞。她介绍的,我常常找各种理由推掉,而且挑三拣四。另一方面,自己在网上看到关于向佛菩萨求如意伴侣的文章,看到成功的例子,很有信心,觉得自己照着方法也可以求到的,而且要求到一个特别满意的。自己一直保护着心里那份坚守,不愿意降低“条件”。妈妈不断和我絮叨:只要人好就行,各方面条件差不多就行了,别太挑了。我听着很烦,不是我挑,这个人是要和我共度一生的啊,我不愿意找一个自己不喜欢、不欣赏、没有共同语言的人。妈妈说我实在太任性,我还是我行我素,相信自己一定能找到的,年龄再大也没关系,只要我好好修行,一定能找到的。妈妈到处托人给我介绍,差不多每个周末都要去相亲,多的时候一个周末要见两个人,我从开始的耐心、期待,到后来的不耐烦、不断地失望,心情日复一日的烦躁……这期间也有条件不错、对我很好的人出现,但很遗憾自己对他们“没感觉”,于是拒绝了,妈妈很不能理解,不断跟我说:“别再挑了,女孩子年龄越大越不好找……现在是优秀的女孩多,男孩太少了……我托人介绍真的不容易,你再好好看看,别见一次就不见了……”妈妈心力交瘁,我也越来越烦躁,越来越焦虑,常常顶撞她,让她伤心难过。

在这期间,我还是每天大量在网上看佛教相关的文章,从最开始的兴趣到后来逐渐成为了我的寄托。后来偶然在网上看到锁居士写的一篇文章《我向地藏菩萨求到了好工作和好姻缘》,信心大增,对《地藏经》也生起了很大的信心,而且决定亲自去打一个七。2008年的10月份,那年北京的冬天特别冷,我到良乡参加了北京第四期的地藏七。当时觉得打七实在太苦了,房间里很冷,而且拜忏要趴到地上,诵经要跪着……但当时心里实在是痛苦,没有办法,苦也得坚持完七天。这个七我打得不是很认真,别人拜大忏,我就偷懒在后面拜小忏,别人跪经,我就坐着诵。打完七,没觉得有什么神奇的变化,就是记住了一点,必须得坚持功课,一天都不能断。于是回家后,开始每天坚持功课,每天拜一个小忏,诵二三部经,诵经妄念纷飞,拜忏总是不想拜。当时并没有什么深信切愿,只是想快点解决自己的问题,就这样坚持着。相亲在继续妈妈的唠叨在继续,我的焦虑和烦躁也反反复复折磨着自己。就这样一年过去了,我还是没有遇到合适的人,但是自己对佛法的信心在不断增加,而且这样的痛苦让我体会到“娑婆世界的苦”,也开始生起对西方极乐世界的向往。2010年2月,我到天通苑道场打了第二个基础七,这个七让我加深了对六部曲的认识,也知道了“精进”这回事。回来之后,我开始拜大忏,很快从一个忏加到三个忏,后来又去打了精进七,到了2011年,我差不多每天可以拜10几个忏了,这是让我想不到的,没想到自己也有这样大的潜力。

说到水深火热,我觉得一点也不夸张。首先,自己非常执着一定要找到自己满意的才行,一定要情投意合,一定有“感觉”才行,一点都不肯妥协。自己最执着的就是这一点,相亲见了那么多人,几乎没有见第二面的,都是一见面觉得没“感觉”就死也不肯再见了,虽然当时自己也不太清楚“感觉”到底是怎么一回事,但就是这么倔强地执着着。这让我的父母非常痛苦,尤其是我的妈妈,她根本不能理解我为什么见了那么多各方面条件都不错的男孩,但却没有一个满意的,我跟她反复解释,这是不能强求的,必须得有“感觉”才行,但她认为只要人好,对我好就可以了,我非常不能接受她的说法,觉得她是让我“凑合”,我真的接受不了“凑合”,我需要他和我能够在精神上有所共鸣,是情投意合的,是般配的。我不想“降低标准”,我相信只要按照佛法修行,“佛氏门中,有求必应”,我一定能求到的,《地藏经》的威力不可思议,经上说:“若未来世,有善男子善女人,见地藏形像,及闻此经,乃至读诵,香华、饮食、衣服、珍宝布施供养,赞叹瞻礼,得二十八种利益……十七者,有求皆从……”再加上不少师兄都亲身印证了经上的说法,而且自己在修行中也逐渐体会到,正如经中所说,自己的很多愿望都得到实现,有种心想事成的感觉,这些不断激励着自己,也成为自己修行的一个很大助力。

我们的父母,实在太不容易

在这几年中,我痛苦,我的父母更痛苦,父母常常跟我说他们越来越老了,希望我赶紧找个合适的人结婚,有人照顾我,他们也就能放心了。可是好几年过去了,我还是没遇到合适的人,我有时候觉得他们都快绝望了,非常焦虑。确实,在北京,适龄的男孩远远少于女孩,曾经参加过一次公园相亲会,男女比例非常悬殊,差不多八比一,在这其中要找到和自己年龄、身高、学历、工作等等相当的男孩就已经是少之又少了,再加上自己不肯妥协的标准,在现实情况看来,要找到自己满意的人,真的太难了。有时候,我也怀疑在这么难找的情况下,我真的能找到一位如意眷属吗?佛菩萨真的能帮我找到吗?每当这个时候,我就去看师兄们的日记,看过师兄们求到如意眷属的成功案例,就又提起了信心。我很幸运,在自己沮丧低沉的时候,能够依靠佛菩萨,得到安慰和希望。

但我的妈妈,她没有这样的依靠,而且她的心思特别重,一直把这件事放在心头,吃不好,睡不好。后来,她因为长期焦虑而患了失眠,每晚辗转难眠,非常痛苦,而且心脏也出现了问题,每天唉声叹气,逐渐变得抑郁起来。为了鼓励她,我给她看了师兄们写的求到如意眷属的日记,她看了也仿佛看到了希望,在我的劝说下,她在2009年下旬也去打了基础七,回来开始坚持功课,妈妈说她打七之后似信非信,每天坚持功课都是为了我,为了我能快点找到一位如意的伴侣,这样她就满足了,不然她总觉得我的痛苦是因她而起,因为她一开始不同意我之前的那段交往。(这和我常常埋怨她有关系,其实我是在推卸责任,明明是自己的决定,却埋怨妈妈,阿弥陀佛!我忏悔)

坚持功课一段时间后,妈妈的睡眠得到了很大的改善,焦虑也减轻了。不过她的状况时好时坏,还是经常给我安排相亲,每次相亲后,我依然不满意,她的痛苦就会爆发一次,我也非常痛苦,这每隔一两周一次的“轮回”持续了四年左右的时间,我们都心力交瘁。在一次又一次的失败后,我也常常觉得没有信心了,这个时候会消沉几天,但几天后又会振作精神,继续每天做功课,因为我没有别的办法,只有依靠佛菩萨,相信佛菩萨一定会帮助我,而且我越来越喜欢沉浸在佛光中,越来越体会到娑婆世界的苦,单单是一个“求不得苦”,就让我这么痛苦,那些病苦、别离苦等等,光想想都觉得受不了。越来越觉得世间的享受真的没什么意思,唯有西方极乐世界才是我真正向往的。

2011年春节,妈妈去打了一个父母七,这次回来,她的变化很大,红光满面,人也胖了。在去之前她刚摔伤了腿,医生说需要手术,就在去报道的那天走路还是一瘸一拐的,七天之后,她的腿居然神奇地好了,不疼了,走路也恢复正常了。她说这次自己是真的信佛了,回来之后功课很稳定,每天都能拜几个忏,诵一二部经,精神状态明显好了很多,睡眠不错,也每天求佛菩萨加持我能快点满愿。有了希望,有了寄托,她整个人都变了。后来她又去道场做了几期义工,每次回来都是法喜充满,特别开心。有空也会亲自去买点小鱼和泥鳅放生,我很随喜她。

自己离“善女子”有多远

总觉得自己各方面条件都还不错,一定能找到好的伴侣,而且自己也在坚持功课不断消除业障,常常去放生,也在做网络义工,福报应该积累了不少了,但是为什么总也遇不到合适的人呢?是业障在障碍还是缘分未到呢?

后来我打了婚姻七,学习到了要想得到幸福婚姻要有善缘、要有福报、要消除障碍自己的业障,还有很重要的一点是自己首先要做好,要做“善女人”,才会像《地藏经》上所说的那样“有求皆从”,才能感召到善缘。也就是要好好修自己。反思自己连最基本的孝顺都没做好,何来幸福婚姻。这几年一直和父母对抗,不理他们,不关心他们,也不听他们的话,常常让他们很伤心。另外,自己自私冷漠,总是想着自己的事,对他人漠不关心。这样就算有善缘出现了,自己能够把握住吗?想到这里,只能安下心来,耐心修自己,静待善缘出现。

修行给我带来的好处

随着修行的深入,自己明显感觉除了婚姻还没有着落,其他方面都在明显好转,身体更健康,工作顺利,人缘很好,做什么都很顺利。有时候遇到困难,在心里求佛菩萨加持,都能顺利得到解决。自己对佛菩萨的信心也一天天在增加。学会了遇到事情多求佛菩萨加持,而不是自己在那里绞尽脑汁地想办法。慢慢的,我觉得自己已经不是原来的自己了。原来的自己是内向、敏感、脆弱、消极的,而现在,我觉得自己也能发光了,能带给周围的人温暖和快乐,现在的我是平静、柔和、温暖、积极的。修行5年了,我从28岁到33岁,但我真的没觉得时间给自己留下太多的变化,经常听同龄人说这几年过了30岁,明显感觉到身体没有以前好了,容易累,而且变老了。而我觉得身体越来越好,精力也越来越好,心态还像二十多岁,感觉身心越来越轻快舒服。我知道这是坚持功课、坚持修行给我带来的好处。

2011年下旬我开始坚持每一两周去郊区放生一次,一开始是觉得放生可以迅速消除自己的障碍,还可以积累很大的福报,对求如意眷属有很大的帮助,于是周末只要一有时间都会去放生,渐渐地,发自内心地喜欢放生了,真心地想帮助那些濒临绝境的众生脱离苦海,重获自由。放生对我的帮助非常大,诸事顺利,身心轻安。放生后的法喜和正能量可以持续好几天,很快到了周末,我就又可以去放生了,这样的良性循环让我逐渐摆脱了因为相亲引起家庭冲突带给我的痛苦,而且自己常常觉得充满了正能量,对未来充满信心,走在路上都能笑出来。

我这边功课、放生不断,也在陆陆续续做着网络义工,我妈妈那边也在每天坚持功课,有空的时候去道场做义工。以前她总是要托很多人才能找到个比较合适的人介绍给我,因为到了30岁左右,适龄的男孩大都结婚了,很难找,后来,变成经常有人主动来介绍,而且有各种各样奇特的巧合,比如路上偶遇一个多年不见的老朋友说有个合适的给介绍、多年不联系的老同事忽然打来电话等等。而且,这在我们打七或者去道场做义工回来之后尤其明显。给介绍的人很多条件都不错,人品也好。但我依然没有遇到让我动心的人。次数多了,我都有点怀疑是不是自己有问题,很难喜欢别人。后来别的师兄开导说是缘分未到,继续修行,耐心等待。

坚守还是放弃,心酸和无奈

“到了某个年纪你就会知道,一个人的日子真的难熬,渐渐开始尝到孤单的味道,时间在敲打着你的骄傲,过了某个路口你就会感到,彻夜陪你聊天的越来越少,厌倦了被寂寞追着跑,找个爱你的人就想托付终老,能陪我走一程的人有多少,愿意走完一生的更是寥寥,是否刻骨铭心并没那么重要,只想在平淡中体会爱的味道……”

年纪越来越大,选择越来越少,难度越来越大,父母的白发和叹息越来越多,我的心事重重,但我始终不愿妥协,不愿找个仅仅是人好、对我好的人。我觉得两个人要在一起是需要情投意合的,这个勉强不来,所以我没有别的办法,只能求佛菩萨加持,反复依靠佛、相信佛。师兄说佛菩萨就像我们的父母,一定会管我们的。这几年,为了这件事不知道哭过多少次,每次都要躲到佛菩萨的怀抱中寻求安慰,然后在佛光照耀中逐渐好起来,积蓄能量再向前。走过来的人才能体会到其中的心酸和无奈,但除了向前走,没有别的路,除了积极面对,没有更好方法,既然不愿妥协,就更加努力吧。即使本来没有好的缘分,通过修行也是可以转变的,可以修出善缘来的。既然这样,加油加油吧。

100万了还没找到,信心微弱,为什么缘分总也不来

一月一月、一年一年的期待,也许明天他就会出现,但他为什么总也不出现?是我的福报太浅,不够感召到一个有善根有福德的他吗?是我生命中没有这样的缘分吗?是不是我的善缘都已经结婚了?听说到了100万就会有一个很大的变化,是不是我拜到了100万,他就能出现了?

空闲的时候,脑子里总是在转着这些问题,婚姻这个问题不解决,自己的心总是悬着,自己也担心啊,年纪越来越大,适龄的人越来越少,佛菩萨真能帮我找到一个如意的吗?我真的不能接受凑合的,妈妈也着急也无耐。我们能做的就是好好坚持功课、多做义工、多放生、保持好的心态。到了2012年底,我终于拜到100万了,欣喜过后,我开始变得消极,因为100万了,我还是没有找到啊,难道要拜到200万,可那时我都多少岁了啊。

不能再宅,积极主动,抓住机会

我平时就很宅,每天下了班就回家,周末除了去道场还有放生,几乎很少出门,连楼都不下。我觉得只要修得好了,福报够了,善缘有了,自己自然会遇到了,要是自己修得还不够好,就算出门满街去找也找不到的。后来有位师兄劝我说要多去参加活动、多去道场,才能遇到更多的人啊,才有更多机会,不然难道他会找到你家门口吗?我当时有点不置可否,我还真是这么想的,我觉得自己修得好了,善缘来了,自己就能找上门,我才不出去参加什么活动呢,有空还不如多在家做做功课。去参加那些相亲活动有什么意思。自己非常抵触此类的活动,觉得没话找话很没意思,而且目的性太强,一点都不自在。后来有机会问了问题解答,说不是这样的,自己得积极主动,多去道场、多参加活动,不能守株待兔……于是,虽然不情愿,我还是参加了道场举办的周末相亲七、相亲派对等等活动。在活动中,我逐渐开始认识到每个人都是有优点的,可能一开始印象不好的人,随着了解的深入,就能发现他的优点。像我之前那种只见一次就回绝的方式确实太任性了。

破我执,放下才能得到,重新审视自己的“坚守”,缘分出现了

今年五月份,在道场认识了一位正在做义工的师兄,他的各方面条件和我的要求比较一致,而且所有认识他的师兄都说他人很好。第一次见面的时候,我对他的印象很一般,但是觉得难得大家都说他人好,我还是多接触了解了解。在接下来的了解过程中,我的我执开始强烈地凸显出来,我一直想找一个和自己互补的类型,而他却和自己的性格很像,这一点让我很不满意,一度觉得他不是我想要找的人,但是他对我一直非常包容、非常好,而且我们双方都明显感觉到被一股力量推着向前走,在我不想继续的时候,周围的人都说他好,说适合我,当他由于我对他的不满、常常要求他而不想继续的时候,他周围也跑来好多人给我说好话……前两个月就这样过去了,磕磕绊绊的。后来我去打了个新版的周末婚姻七,通过学习课件、听师兄分享和开导,回来之后似乎能够逐渐放下这种要找个和自己互补类型的执着了。这时,我开始重新审视自己的“坚守”,我坚守的到底是什么呢,什么才是重要的呢?他善良、孝顺、宽厚、稳重、踏实、勤奋、上进等等,具备了种种善男子的德,而且实际上非常适合我的性格,难道仅仅因为他不是和我互补的类型,我就放弃吗?我真的太傻了,被我执所迷惑,看不清什么是最重要的。其实,最重要的是他人品好、对我好(这时才发现跟我妈妈说的一个样啊!)。

之后又有机会去参加了法云平台的培训,期间忽然感受到了他一直以来对我的好,我的心似乎变得柔软起来,似乎愿意从心里接受他了。回来之后,我们很快就确定了关系,开始正式交往。之前常常觉得要想找个自己喜欢的人真是希望渺茫,因为我真的很不容易心动,而且非常执着只喜欢某个类型的人,其他类型的根本不想考虑。我的这种执着不是一般的重,四年来,丝毫不变,没想到在佛力加持下,这么容易就化解了。当我愿意接受他的时候,就好办多了,我就逐渐看到了他的优点,开始欣赏他的优点。之后,就变得比较顺利,十一我们一起去道场做了几天义工,在这期间,我们决定就在10月份领证。在我看来,他是非常好的一个人,而我既然认定他了,早点结婚也挺好的。有的师兄说我们是闪婚,但我们都觉得一步步走来是顺其自然,没有什么刻意和勉强的。

坚持不放弃,终于明白了佛菩萨所言不虚

曾经不止一次觉得自己是不是找不到了,自己是不是没这个福报,没这个缘分啊?不止一次问佛菩萨,我该怎么办,佛菩萨怎么不帮我,如果连我这个合情合理的要求都满足不了,我怎么有信心往生西方呢?还好,我一直坚持不放弃,水滴石穿,终于遇到他,终于明白了佛菩萨所言不虚。到现在我还常常觉得自己何德何能,能遇到他这么好的人,越相处越发觉他的好,他的难得。他不仅把我照顾起来了,而且把我的家人都照顾起来了。除了父母,没有人对我这么好过。越相处越发觉我们的合适,我一开始真的没觉得他适合我,到现在才明白佛菩萨给安排的一定是最适合的。到现在,觉得自己之前受的一切苦都是值得的。

不仅找到了他,也找到了自己的路。地藏小家,菩提眷属,一起修行,同登彼岸。

结婚了,觉得我的世界忽然变得安静了,父母安心了,我也安心了,踏踏实实,平平淡淡过着每一天。幸福来得好不容易,才会让人更加珍惜。感恩佛菩萨,给了我们一个地藏小家!我们是菩提眷属,做好我们该做的、承担我们该承担的、一起努力修行、一起往生西方是我们共同的目标,唯有这样,才能报答佛菩萨的恩德。阿弥陀佛!

北京 张居士(女  33岁)

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